تبلیغات
روان و روانشناسی انسان

درباره سایت و هدف سایت

جمعه 8 مهر 1390 12:35 ق.ظ

نویسنده : shahin

حتما این پست خوانده شود مهم

 

هدف این سایت حل مشکلات روانشناسی شماست و اینو بدونید که همه مردم مشکلات روانشناسی دارن و قطعا میدونین کسی که مشکل روانی دارد دیوانه نیست و ما دوستدار بهبود شماییم و توجه کنید که خود من هم به این آموزش ها نیازمندم همه نیازمندند علاوه بر رفع مشکلات و اختلالات روانی تست هایی در این سایت قرار خواهد گرفت تا خود را بهتر بشناسید و همچنین نکاتی درمورد شغل کارهای روزمره روابط با افراد خانواده در این سایت قرار خواهد گرفت تا زندگی بهتری داشته باشید ولی همان اول به شما مهم ترین نکته را بگویم و آن هم این که همیشه و در هرشرایطی مثبت اندیش باشید و از جملات و کلمات مثبت استفاده کنید حال این برای هرشخصی که میخواهد باشد حتی خودتان در ذهن خودتان زیرا کلمات انرژی دارند و بر روی فرد تاثیر میگذارند(درآینده بیشتر با این بحث آشنا خواهیم شد)

 

مطمئن باشید که هر روز با یک مطلب روانشناسی جدید بروز میشویم پس هر روز به سایت سر بزنید

برای دلگرمی ما درمورد مطالب نظرات خود را بیان کنید

هر مطلب روانشناسی که خواستید ما در وب قرار خواهیم داد

برای ارتباط با ما میتوانیدبه

  bestsites33@yahoo.com بفرستید

ما نظر سنجی جدیدی در سایت قرار دادیم تحت عنوان چه ساعتی برای بروز رسانی سایت مناسب تر است هر ساعتی که دوست دارید اخبار را دریافت کنید بگید تا دقیقا همون ساعت سایت را بروز کنیم

این است سایت کاربر محور




دیدگاه ها : نظرات
آخرین ویرایش: جمعه 8 مهر 1390 05:26 ب.ظ

فواید نداشتن فرزند

چهارشنبه 20 مهر 1390 08:03 ب.ظ

نویسنده : shahin
ارسال شده در: ازدواج و خانواده ،
خیلی از زوج ها در نقطه ای از زندگی خود تصمیم می گیرند که تشکیل خانواده دهند و صاحب فرزند شوند. اما خیلی دیگر از زوج ها هم هستند که تصمیم می گیرند به هیچ وجه بچه دار نشوند. انتظار جامعه این است که هر دو نفر که با هم ازدواج می کنند، صاحب فرزند شوند و آنهایی که چنین کاری نمی کنند معمولاً "خودخواه"، "غیرعادی" و  یا "مشکل دار" خوانده می شوند. اما خیلی از این افراد، به جای اینکه خودشان را "بدون فرزند" ببینند، که روی فقدان و کمبود آنها تکیه دارد، خودشان را "رها از فرزند" می بینند و این یعنی به اختیار خودشان این وضعیت را انتخاب کرده اند.                                                                                                                                                                                                            یک زوج رها از فرزند، در همان طبقه زوج های بی اولاد که دوست دارند صاحب بچه شوند اما قادر به بچه دار شدن نیستند، قرار نمی گیرند. زوج های رها از اولاد آنهایی هستند که درمورد بچه دار شدن با هم صحبت کرده و تصمیم گرفته اند که صاحب بچه نشوند. این مسئله به فاکتورهای مختلفی بستگی دارد مثل وضعیت وراثت در خانواده ای که نمی خواهند بیماری خاصی را به فرزندشان منتقل کنند، یا آسیب هایی که خودشان در زمان کودکی تجربه کرده اند. برخی از زوج ها هم اصلاً غریزه پدر یا مادری ندارند و به همین خاطر فکر می کنند که منصفانه نیست بچه ای را در این شرایط به دنیا بیاورند.                                                                                                                                                                                     اعضای خانواده این زوج هایی که دوست ندارند بچه دار شوند، معمولاً به آنها فشار می آورند که بچه دار شوند. پدر و مادرهای زوج که آرزوی پدربزرگ یا مادربزرگ شدن را در سر می پرورانند و دوست دارند که کسی باشد که نام خانوادگی آنها را به نسل های بعد منتقل کند، بیشتر از هر کس دیگر آنها را به بچه دار شدن تحریک می کنند. این فشار وقتی والدین زوج بچه دیگری نداشته باشند، شدت بیشتری پیدا می کند. به این ترتیب همه جمع های خانوادگی برای زوج جوان بسیار پرفشار شده و همه بحث ها به بچه دار شدن آنها ختم می شود.                                                                                                                                             همچنین وقتی بقیه خواهر برادرهای زوج نامبرده، همه یکی پس از دیگری بچه دار شوند، تطبیق یافتن در جمع آنها برای آن زوج بسیار دشوار می شود. خیلی از دوستانشان هم که بچه دار شده اند، کم کم رابطه شان را با آنها کمتر می کنند چون وجه اشتراکشان با هم کمتر می شود. حتی ممکن است دیگران با دیده سوءظن به آنها نگاه کنند. خیلی از مردم تصور می کنند چنین زوج هایی به این خاطر بچه دار نمی شوند که یا قدرت باروری ندارند و یا اصلاً بچه ها را دوست ندارند. این درحالی است که در کمتر مواردی چنین تصوری صحت دارد.                                                                                                                                              بااینکه بچه ها موهبت الهی هستند و وجود آنها، اگر خواسته و برنامه ریزی شده باشد، باعث قشنگ تر شدن زندگی می شود اما زوج هایی که تصمیم می گیرند بچه دار نشوند هم از مزایای زیادی بهره مند می شوند. با وجود درگیری های کاری زن و  مرد در جامعه امروز، این زوج ها دیگر لازم نیست نگران برنامه ریزی زمانی برای نگهداری از بچه باشند. همچنین از نظر مالی نیز وضعیت بهتری پیدا می کنند چون دیگر نیازی نیز زیر بار خرج کمرشکن بزرگ کردن بچه از بدو تولد تا بزرگسالی بروند و این باعث می شود پول بیشتری برایشان بماند که در هر راهی که بخواهند خرجش کنند.                                                                                                                                                                                                                 زوج هایی که بچه ندارند وقت بیشتری برای اختصاص دادن به همدیگر دارند که باعث می شود بیشتر از زوج های بچه دار به هم نزدیک شوند. این به آن معنا نیست که زوج هایی که بچه دارند رابطه نزدیکی با همدیگر ندارند؛ اما مسئولیت های آنها در قبال مراقبت از بچه وقتشان را بسیار محدود می کند.                                                                                                                                                                                                                         نتیجه اینکه درست نیست بگوییم زوج هایی که خودشان تصمیم می گیرند بچه دار نشوند، به طریقی عیب و ایراد دارند یا فقدانی در زندگیشان دارند. اگر زن و مرد به اتفاق هم تصمیم گرفته باشند که بچه دار نشوند، آنوقت خانواده و دوستان باید به نظر و تصمیم آنها احترام بگذارند و برای تغییر عقیده شان روی آنها فشار نیاورند. از این گذشته، حتی اگر آنها نظرشان را هم عوض کنند، این آنها هستند که باید مسئولیت های بچه داری را به دوش بکشند نه خانواده و اطرافیانشان.


دیدگاه ها : نظرات
آخرین ویرایش: - -

احساسات: ذاتی یا اکتسابی

چهارشنبه 20 مهر 1390 04:10 ب.ظ

نویسنده : shahin
ارسال شده در: مسایل گوناگون ،
چطور احساسات انسان با گذشت زمان به پیچیدگی زمان حال خود می رسد؟ منشاء و سرچشمه ناکامی ها، ترس ها، و احساسات عاشقانه او کجاست؟ آیا انسان با همه ی این احساسات به دنیا می آید، یا به مرور زمان آنها را یاد می گیرد؟ آیا احساسات انسان با رشد و یادگیری های بیشتر او پرورش یافته و گسترش می یابند؟                                                                                                                                                                     تحقیقات نشان می دهد که احساسات از کودکی تا بلوغ پیوسته در حال رشد و توسعه هستند، که قسمتی از آن به خاطر رشد و توسعه سیستم عصبی مرکزی بدن است. اما برخی از واکنش های احساسی ذاتی هستند، گرچه تا رسیدن فرد به مرحله ی خاصی از زندگی خود، آشکار نمی شوند.                                                                                                                                                                                                               اما، تحقیقات نشان می دهند که بسیاری از واکنش های احساسی از طریق تجربه کسب می شوند. باتوجه به طبیعت پیچیده احساسات انسان، تعجب آور نیست که رشد و توسعه آنها هم پیچیده باشد.                                                                                                                                                                                                                            نوزاد تازه به دنیا آمده، موجودی بیچاره و رشد نیافته است که بیشتر از شیر خوردن و در جای خود تکان خوردن، گریه کردن در مواقع گرسنگی و ناراحتی و خوابیدن کاری نمی تواند انجام دهد. اما، اگر با انداختن نور یا به صدا درآوردن زنگ، کودک را وحشت زده کنید، ممکن است باعث گریه کردن او شوید. نوزاد تازه به دنیا آمده نسبت به درد، ناراحتی، یا محرک های تکان دهنده، واکنش می دهد، اما عکس العمل های او غیرقابل کنترل و کلی هستند. در واقع، زندگی احساسی نوزاد شامل درجات کمی از راحتی و ناراحتی است.                                                                                                                                                                            نوزاد هرچه بزرگتر شده و رشد می کند، یاد می گیرد که چطور با افراد و اشیاء دیگر در پیرامون خود ارتباط برقرار کند و تعداد واکنش های احساسی او افزایش می یابد. وقتی به پنج ماهگی می رسد، نوزاد می تواند نشانه هایی از احساسات خوشایند و ناخوشایند از خود بروز دهد، که شامل اندوه، ناراحتی و حتی عصبانیت نیز می شود. احساس شادی و خوشحالی در سن سه ماهگی به خوبی دیده می شود، اما اکثر نشانه های عشق و دوستی تا سن 10 یا 11 ماهگی بروز نمی کند.                                                                                                                                                                                                                          همراه با یادگیری تکان دادن دست و پا و راه رفتن، کودک باید از نظر روانشناسی هم قادر به تجربه احساسات باشد، قبل از اینکه این احساسات با آموزش اصلاح شوند.                                                                                                                                                شرطی سازی کلاسیک                                                                                                                                                                                                               روانشناسان دریافته اند که یادگیری برپایه دو فرایند اصلی استوار است. یکی از انواع یادگیری، شرطی سازی کلاسیک است که در آن یک اتفاق یا محرک با پاداش یا تنبیه دنبال می شود. از این طریق است که چهره و صدای مادر برای کودک مفهوم عشق و شادی را تداعی می کند، چون اوست که غذا و راحتی را برای او فراهم می کند.                                                                                                                                                                          احساسات منفی نیز به همین طریق یاد گرفته می شوند. اگر کودک چندین مرتبه توسط سگ گار گرفته شود یا بترسد، اینگونه حیوانات برای او مفهوم ترس و درد را تداعی می کنند و از همان زمان ترس از این حیوانات در وجود کودک شکل می گیرد.                                                                                                                                                                       شرطی سازی کنش گر                                                                                                                                                                                                              نوع دوم یادگیری شرطی سازی کنش گر یا عامل نامیده می شود که در آن فرد یاد میگیرد کارهایی را انجام دهد که از طرف محیط اطرافش، پاداش فراهم کند و کارهایی را که تنبیه و مجازات به همراه دارد را انجام ندهد. مثلاً، اگر وقتی نوزاد گریه کند، مادر به سراغ او بیاید و گهواره اش را تکان دهد تا او آرام گیرد، به او یاد خواهد داد که عمل گریه کردن با توجه و مراقبت مارد همراه خواهد بود. به همین دلیل، کودک برای جلب توجه مادر بیشتر گریه خواهد کرد.                                                                                                                               ما هر روز رشد می کنیم و تجربیات جدید به دست می آوریم. با خواندن، تماشای تلویزیون، ارتباط با سایر مردم و از این قبیل کارها، آموزش می بینیم و چیزهای جدید یاد می گیریم. این یادگیری ها بر احساسات ما تاثیر می گذارند. اگر انسانی به ما محبت کند، دوستمان بدارد و کارهای مثبتی برای ما انجام بدهد، از طریق شرطی سازی کلاسیک یاد می گیریم که آن فرد را با احساسات مثبت پیوند دهیم. و برعکس اگر کسی با ما بدرفتاری کند، در ما احساسات منفی را تداعی خواهد کرد.                                                                                                                                                                                                                     به عبارت دیگر، واکنش های احساسی ما نه تنها به رشد و یادگیری های ما بستگی دارد، بلکه بر چگونگی احساس ما در آن لحظه نیز ارتباط مستقیم دارد. عکس العمل های احساسی ما دربرابر محرک های مختلف، متفاوت است و بستگی به عواملی دارد که در آن لحظه بر ما تاثیر می گذارند


دیدگاه ها : نظرات
آخرین ویرایش: - -

5 خصوصیت اخلاقی افراد پر درآمد

سه شنبه 19 مهر 1390 08:09 ب.ظ

نویسنده : shahin
ارسال شده در: روش های موفقیت ،
پول فقط با کمی حساب کتاب و شانس به دست نمی آید. برای موفقیت در این راه فقط شما مهم هستید. افرادی در این راه موفق شده اند که خصوصیات اخلاقی ویژه ای داشته اند.                                                                                                                              در اینجا به چند خصیصه اخلاقی افرادی که در پول درآوردن موفق بوده اند اشاره می کنیم تا بتواند به پیشرفت شما کمک کند.                                                                                                                                                                                                   1- واقع بین باشید                                                                                                ــــــــــــــــــــــــــــــــ                                                                                                                                                                                                                    واقع بینی راه باریکی است که از بین خوشبینی و منفی گرائی  رد می شود. فرد موفق همیشه واقع بین است، و این به این معنی است که هیچگاه خود را با بدبینی و منفی گرایی دچار بدبختی نکرده و همچنین با اعتماد خوشبینانه به هر کس یا هر چیز ریسک نمی کند.                                                                                                                                     بیل گیتس را در نظر بگیرید. او زمانی که دانشگاه هاروارد را با رویای مایکروسافت ترک کرد، ریسک بزرگی انجام داد. اما این ریسک کاملاً هم بی پایه و اساس نبود. بیل چیزی را می دانست که  بقیه ما بعدها می فهمیدیم: کامپیوترهای خصوصی اگر نرم افزاری که روی آنها نصب باشد کمی دوستانه تر باشد، در آینده معروف تر و متداول تر می شوند.                                                                                                                                                     ما نمی گوئیم به اندازه بیل گیتس دور اندیش باشید، اما باید از تصمیم گیری های او یاد بگیرید. قبل از اینکه تصمیم اساسی بگیرید، از خودتان بپرسید که آیا در این تصمیم گیری واقع بین بوده اید یا نه. این کار دشواری است، اما موفق ترین افراد کسانی هستند که می توانند برای لحظه ای دور از خود باشند و موقعیت را ارزیابی کنند.                                                                                                                                                                                    2- مرد عمل باشید                                                                                               ـــــــــــــــــــــــــــــــ                                                                                                                                                                                                                     بهترین ایده ها در دنیا اگر به مرحله عمل نرسند کاملاً بی ارزش خواهند بود. اما عمل مثل شمشیر دو لبه است چون ممکن است به راحتی فراموش شود.                                                                                                                                                              طرز فکری که باعث می شود افراد موفق از ناموفق مشخص شوند همین مسئله عمل کردن است. یک مرد موفق هیچوقت یک گوشه نمی ایستد تا چیزی اتفاق بیافتد.  ممکن است همان سال اول پولی گیرش نیاید، اما همیشه منتظر موقعیت است. این همان چیزی است که باعث موفقیت ورن بافِت شد. خصوصیت ویژه او خریدن شرکت های از ارزش افتاده بود.                                                                                                                                           3- از روی علاقه یا دانشتان انتخاب کنید                                                                      ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ                                                                                                                                                                                            اگر شما چیزی را دوست ندارید، خیلی سخت خواهد بود که دیگران را وادار به دوست داشتن آن کنید. روی چیزی متمرکز شوید که به آن علاقه دارید.                                                     هر تعهد مالی به مراحل سخت خواهد رسید و شما مجبور خواهید شد اضافه کاری که آن را پیش بینی نمی کردید داشته باشید. اما در این زمان فردی که به کارش علاقه مند است مشکلی نخواهد داشت. اگر روی علاقه تان کار انجام دهید، اضافه کاری زیاد هم برایتان سخت نخواهد بود. در واقع، اگر واقعاً راه درست را انتخاب کرده باشید، اصلاً احساس نخواهید کرد که مشغول کار هستید.                                                                                                                                                                                                                   لَری الیسون کسی بود که علاقه اش به ریاضیات و کامپیوتر را دنبال کرد و توانست انقلابی در پایگاه داده ها بر پا کند و به موفقیت چشمگیری نائل آید. ممکن است علائق شما در ابتدا زیاد جنبه پول درآوردن نداشته باشند، اما به این معنی نیست که ارزش بررسی هم ندارند. گاهی اوقات با دنبال کردن علاقه تان ممکن است از جریان زندگی عقب بیافتید. افراد زیادی هستند که این کار را کرده اند. اما هیچ تاجر موفقی تا به حال از جمع پیروی نکرده است.  افراد موفق خارج از مردم زندگی می کنند تا آنها را به حرکت وادارند. اما باید حواستان باشد که خیلی هم از جمعیت دور نیفتید.                                                                                                                                                                                                                      4- اعتماد به نفس داشته باشید                                                                              
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ                                                                               چه تجارتی را بچرخانید، چه محصولاتی را بفروشید یا در تلاش برای به پول رساندن ایده تان باشید، داشتن اعتماد به نفس کلید و رمز اساسی است. اگر اعتماد به نفس نداشته باشید، زیاد پیشرفت نخواهید کرد. اما فقط این کافی نیست. اعتماد به نفس باعث می شود که آدم های با ارزش در کنار خود داشته باشید که به شما برای پیشرفت کمک می کنند.                این رمز موفقیت جک ولش، رئیس سابق شرکت جنرال الکتریک بود. او کاری کرد که همه ما باید یاد بگیریم: بهترین افراد را کنار خود قرار داد، هدف را به آنها داد و اجازه داد که کارها را انجام دهند.                                                                                                                                                                                                                                     5- احساسات را کنار بگذارید                                                                                    ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ                                                                                    به یاد داشته باشید، این کار است، مسئله شخصی نیست. بسیاری افراد شکست می خورند چون کار را با مسائل شخصی قاطی می کنند.                                                             ممکن است دوستی به شما بگوید که ایده تان اصلاً به درد نمی خورد. به جای اینکه حالت دفاعی به خود بگیرید، ببینید چرا او چنین حرفی زده است. و هیچگاه اجازه ندهید که انتقاد دیگران شما را سست کند. هر چه موفقیت بیشتری به دست آورید، انتقاد های بیشتری هم به سمت شما خواهد بود.                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                      موفق باشید !                                                                                                     ــــــــــــــــــــــ                                                                                                                                                                                                                            بسیار خوب، شما همه این خصوصیات را در خود نمی بینید؟ اشکالی ندارد. فقط افراد کمی هستند که تمام این خصوصیات را در خود دارند. نکته مهم این است که نقاط ضعف خود را پیدا کنید. اگر در یک مسئله ضعیف هستید، با خود صادق باشید و آن ضعف را برطرف کنید. یا شریکی پیدا کنید که بتوانید به او اعتماد کنید و نقاط ضعف و قدرتتان را نشان دهد.


دیدگاه ها : نظرات
آخرین ویرایش: - -

میگرن را بشناسیم

سه شنبه 19 مهر 1390 04:04 ب.ظ

نویسنده : shahin
ارسال شده در: اختلالات روانی ،
لایلی چون ژنتیک، استرس ، خستگی و یا آلرژی می توانند دلایل آغاز شدن حمله میگرن باشد. سایر عوامل آغازگر همچون کمبـود خواب ، مصرف الکل ، غذا نخوردن و گرسنگی طولانی مـدت ، خوردن برخی مواد غذایی مانند پنیر و شکلات سبب شروع سردردهای میگرنی می شوند .                                                                                                                      گاهی قبل از شروع حمله یک دوره هشدار دهنـده شامـل اختلال بینایـی بـه صـورت جـرقـه های نـورانی چشمک زنـنـده و یا ایجاد یک لکه کـور در میدان بیـنـایی و نیز احساس بوهایی که دیگران حس نمی کنند ، در فرد ایجاد می شود . درد شکم و تهوع و استفراغ نیز گاهی با سردرد همراه است .  بیماران معمولا در هنگام سردرد تحمل نور درخشان و یا صدای بلند را ندارند .                                                                                                                                   به بیمار توصیه کنید که در یک اتاق تاریک و ساکت به مدت چند ساعت دراز بکشد یا بخوابد . اگر این حمله اولین حمله میگرن است به بیمار توصیه کنید که به پزشک خود مراجعه کند .


دیدگاه ها : نظرات
آخرین ویرایش: - -

آمادگی روانی برای بقا و ادامه زندگی

دوشنبه 18 مهر 1390 08:19 ب.ظ

نویسنده : shahin
ارسال شده در: مسایل گوناگون ،
همانطور که می دانید در شرایط بحرانی برای حفظ بقای خود باید از یک سری افکار و احساسات خاصی بهره بگیرید تا با شکست مواجه نشوید؛ درغیر اینصورت شرایط محیطی براحتی میتواند موجبات سرخوردگی و شکست شما را فراهم آورد. ترس، اضطراب، خشم، ناامیدی، احساس گناه، افسردگی و تنهایی از جمله رایج ترین احساساتی هستند که فرد در هنگام مواجهه با یک چنین شرایطی از خود بروز می دهد. اگر بتوانید این احساسات
را به طور سالم کنترل و هدایت نمایید، می توانید اطمینان داشته باشید که این امکان وجود دارد که به طور حتم به موفقیت دست پیدا کنید.                                                                                                                                                                                                                         اگر قادر نباشید یک چنین احساساتی را کنترل نمایید، می توانند وقفه بزرگی را در زندگی فرد ایجاد کرده و موجبات شکست فرد را فراهم آورند. به جای اینکه انرژی درونی خود را صرف ایجاد کشمکش و درگیری کنید، باید یاد بگیرید که به ترس های درونی خود گوش کنید. معمولاً در این شرایط خیلی پیش از اینکه از نظر فیزیکی دچار مشکل شوید، ممکن است از نظر روحی و روانی دچار مشغله های ذهنی شوید. پیش از اینکه هیچ گونه چالشی برایتان پیش بیاید خودتان را شکست خورده می بینید و احساس می کنید که زندگیتان به پایان رسیده است. باید توجه داشته باشید که قانون بقا یکی از نرمال ترین و رایج ترین قوانین حاکم بر طبیعت است. باید روح و جسم خود را طوری هدایت کنید که به راحتی بتوانند بر این شرایط طبیعی غلبه کرده و از خود واکنش های معمولی نشان دهند و مطابق میل شما عمل نمایند.                                                                                                                                                           مقاله امروز را بخوانید تا متوجه شوید چگونه می توانید از قوانین بقا به نفع خود بهره بگیرید. تکنیک هایی که در این مقاله به آنها اشاره می کنیم به شما کمک می کنند که بتوانید نوعی نگرش مثبت نسبت به حفظ بقا بدست آورید. اثبات شده  است که برخی از این استراتژی ها حتی در زندگی روزانه افراد نیز نقش مهمی را ایفا نموده و مثمر ثمر واقع شده اند.                                                                                                                                        خودتان را بشناسید                                                                                                                                                                                                                    موقعیت خود را در شرایط مختلف بسنجید. چه عکس العمل ها و رفتاری را در شرایط مختلف از خود نشان می دهید. می توانید در این مورد از خانواده و دوستانتان سوال کنید و بپرسید که آنها رفتار شما را در شرایط مختلف چگونه پیش بینی می کنند. آنها معمولاً مسائلی که شما خودتان متوجه نمی شوید را متوجه می شوند. سعی کنید تا آنجاییکه می توانید نقاط قوت خودتان را تقویت کنید. از سوی دیگر باید نقاط ضعفتان را نیز بررسی کرده و بر روی آنها کار کرده و تا جاییکه ممکن است آنها را نیز ارتقا بخشید. با کار کردن بر روی هر دوی این موارد می توانید به طور کلی انسان نیرمند تری از خودتان بسازید.این امر نه تنها به بقای فردی شما کمک می کند، بلکه می تواند تاثیر مثبتی بر روی زندگی روزمره شما نیز بگذارد.                                                                                                                                                                           ترس هایتان را پیش بینی کنید                                                                                                                                                                                                       زمانیکه در شرایط بحرانی قرار گرفتید، لازم نیست وانمود کنید که از چیزی نمی ترسید. با خیال آسوده تمام مواردی را که برایتان ترس ایجاد می کنند، پیش بینی کنید و آنها را مخاطب قرار داده و سعی کنید به مرور زمان آنها را از بین ببرید. اگر بتوانید کنترل ترس هایتان را به دست بگیرید، بی شک پیروزی از آن شما خواهد بود. همین ترس های کنترل شده سبب می شوند با نیروی بیشتری به جنگ مشکلات بروید. ترس هایتان را در ذهن به تصویر بکشید. ببینید برای از بین بردنشان چه فکری به ذهنتان خطور میکند. اگر لازم است در این زمینه مهارت های جدیدی بدست آورید، به هیچ وجه کوتاهی نکنید و در کلاس های آموزشی شرکت کنید. در این شرایط هدف از بین بردن ترس نیست، بلکه باید در درون خود این اعتماد را بوجود آورید که بر خلاف تمام ترس های موجود شما این جرات را دارید که در برابر مشکلات پیش آمده از خود واکنش نشان داده و وارد عمل شوید. از این روش در بهبود شیوه زندگی روزمره خود نیز می توانید استفاده کنید.                                                                                                                                                                                                                                     واقع گرا باشید                                                                                                                                                                                                                          یک بررسی و ارزیابی دقیق از عملکرد خود داشته باشید. شرایط را همانگونه که هست، ببینید و وقایع را آنطور که دلتان می خواهد به تصویر نکشید. شاید واقعیت همیشه آنطوری که شما تصور می کنید، دلپذیر و مطابق میلتان نباشد، اما اگر شرایط را همانطوری که هست، قبول کنید این امر می تواند به شما کمک کند که از میان گزینه های مختلفی که در پیش رویتان قرار گرفته بهترین مورد را انتخاب کنید. انتظارات و امیدهای خود را همیشه در قالب واقعیت ها نگه دارید. زمانیکه با در سر داشتن انتظارات نادرست وارد جنگی برای بقا می شوید، با دست های خودتان شرایط ناامید کننده تری را برای خود بوجود می آورید. همیشه این شعار را سرلوحه زندگی خود قرار دهید: "با آرزوی بهترین ها، خودم را برای مواجهه با بدترین ها آماده می کنم." خیلی بهتر است که شما با اتفاقات خوشایند، هیجان زده شود تا اینکه با اتفاقات بد و غیر منتظره غافلگیر شوید.                                                                                                                                                                                                                                     نگرش مثبت داشته باشید                                                                                                                                                                                                            نگرش مثبت در هر شرایطی می تواند به شما کمک کند. مسائل بیشماری هستند که در نگاه اول بدتر از آن چیزی که هستند به نظر می رسند. سعی کنید تا آنجاییکه می توانید از بین چیزهای بد، نکات مثبت آنرا پیدا کرده و بر روی آنها تمرکز کنید. شاید در اولین گام انجام چنین کاری برایتان مشکل باشد، اما با سعی و تلاش نه تنها می توانید مثبت گرایی را در خود گسترش دهید، بلکه در عین حال می توانید قوه ادراک خود را نیز توانمند سازید.                                                                                                                                           آموزش ببینید                                                                                                                                                                                                                             اگر فرصت داشته باشید، می توانید در کلاس های آموزشی که تحت این عنوان دایر می شوند، شرکت کنید. هیچ چیز بیشتر از یک تجربه واقعی نمی تواند به شما کمک کرده و برایتان سودمند باشد. در زمان مواجهه با مشکل، می بایست از ذهن خود کمک بگیرید و ببیند که با اتکا به دانسته های شخصی خود چگونه می توانید به بهترین شیوه از آگاهی های فردی بهره بگیرید.                                                                                                                                                                                                                                               با تکنیک های مدیریت استرس آشنا شوید                                                                                                                                                                                        قرار گرفتن در شرایطی که بخواهید برای بقای خود در آن تلاش کنید، می تواند شما را تحت فشار و استرس بی سابقه ای قرار دهد. یادگیری تکنیک های مدیریت استرس هم در شرایط عادی و هم در شرایط حاد و بحرانی می تواند برای شما سودمند باشد.                               با توجه به نکاتی که در این مقاله شما را با آنها آشنا نمودیم، می توانید در شرایطی که با موارد بحرانی مواجه شدید و لازم بود که برای بقای خود تلاش کنید، از خود عکس العمل مناسبی نشان دهید.


دیدگاه ها : نظرات
آخرین ویرایش: - -

6 روش برای جبران صدمات عاطفی در زندگی مشترک

دوشنبه 18 مهر 1390 04:05 ب.ظ

نویسنده : shahin
ارسال شده در: ازدواج و خانواده ،
کامران و مونا تا مرز طلاق پیش رفته بودند. از ازدواج آنها 12 سال می گذشت ولی متاسفانه به جایی رسیده بودند که به هیچ وجه نمی توانستند با هم ارتباط برقرار کنند و در صورت هر گونه گفتگویی کار آنها به جر و بحث و دعوا کشیده می شد. این مرحله دقیقاً همان جایی است که روانشناسان آنرا به عنوان جدایی عاطفی نام نهاده اند. آنها به راحتی برای روزها با هم صحبت نمی کردند و هیچ کاری هم به کار هم نداشتند.                                                                                                                                                                                  هر یک از آنها به گوشه خلوت خود پناه می برد و از درون احساس تنهایی میکرد، اما متاسفانه شیوه های ارتباطی آنها ضعیف بود و به هیچ وجه قادر نبودند که احساسات معنوی خود را به یکدیگر انتقال دهند. می توان گفت که آنها اصطلاحاً درگیر یک "جنگ سرد" شده بودند و هر یک از طرفین منتظر بود تا طرف دیگر اولین حرکت را انجام دهد و یخ های موجود را بشکند.                                                                                                                                    این زوج هم مانند خیلی از زوج های دیگر توانایی رفع و جبران آسیب هایی را در طی یک درگیری به هم وارد می ساختند را نداشتند.                                                                          بر اساس تحقیقاتی که در زمنیه ازدواج و خانواده صورت پذیرفته است، پژوهشگران به این نتیجه دست پیدا کرده اند که دعوا و جر و بحث در هرخانواده ای وجود دارد، اما نکته ای که میان زوج های موفق و نا موفق تفاوت ایجاد میکند ، توانایی جبران آسیب هایی است که در طی دعواهای خانوادگی به یکدیگر وارد می آورند.                                                                                                                                                                                                  هر دو طرف باید این توانایی را داشته باشند که اشتباهات خود را جبران کنند و اگر کار نادرستی انجام داده باشند، عذر خواهی کرده و اصطلاحاً از دل همسر خود در بیاورند. به هر حال انسان ها جایز الخطا هستند و این امکان وجود دارد که در روابط خود به دلایل مختلف دچار اشتباهاتی شوند. ممکن است روز بدی را سپری کرده باشند، تحت فشار و استرس بی سابقه ای قرار گرفته باشند، و یا دچار سوء تفاهم شده و قضاوت نادرستی داشته باشند.                          به جای اینکه از نظر عاطفی ارتباط خود را با طرف مقابل قطع کنید و همچنان عصبانی باقی بمانید، اگر احساس می کنید که تا حدی مقصر هستید، سعی کنید اشتباه خود را جبران نمایید.                                                                                                              و اگر هم فردی هستید که مورد آسیب و لطمه قرار گرفته اید، باید سعی کنید راهی را پیدا کنید که بتوانید عذر طرف مقابل را قبول کرده و از خطای آنها گذشت کنید. باید متوجه شوید که قصد طرف مقابل صرفاً بهبود شرایط است.                                                                                                                                                                                               1- عذر خواهی کنید                                                                                                                                                                                                                    عذر خواهی صادقانه و صمیمانه معجزه می کند. به ویژه اگر جزء افرادی باشید که معمولاً به سختی قبول می کنند که اشتباه کرده اند.                                                                  می توانید چیزهایی از این قبیل بگویید: متاسفم، عذر می خواهم، کاری که انجام دادم واقعاً احمقانه بود، نمی دانم چه اتفاقی برایم افتاده بود.                                                                                                                                                                               2- عواطف خود را با او در میان بگذارید                                                                                                                                                                                               صادق باشید و احساساتی که باعث ایجاد عصبانیت در شما شده است را با طرف مقابل در میان بگذارید. از ترس ها، ناراحتی ها و ناامنی های خود با او حرف بزنید. زمانیکه شریک زندگیتان از احساسات درونیتان اطلاع پیدا کند، خیلی راحت تر میتواند با شما ارتباط برقرار کند تا اینکه فقط شاهد عصبانیتتان باشد. در میان گذاشتن چیزهایی که در قلب و ذهنتان می گذرد، میتواند اختلاف زیادی را در بهبود رابطه ایجاد کرده و نزدیکی و صمیمت بیشتری را میان شما ایجاد کند.                                                                                                                         می توانید بگویید: زمانیکه عصبانی می شوم واقعاً نگران دخترمان می شوم. نمیخواهم اذیتت کنم، فقط نمی دانم چرا یکمرتبه خونسردی خودم را از دست میدهم.                                                                                                                                                         3- با نگرش همسرتان آشنا شوید                                                                                                                                                                                                   حتماً لازم نیست دیدگاههای او را تمام و کمال بپذیرید، فقط کافی است از آنها اطلاع داشته باشید تا در زمان بروز مشکل، با فشار و تعارض کمتری روبرو شوید. با این کار همسرتان متوجه می شود که به او اهمیت می دهید و به حرف هایش گوش میکنید. با این کار می توانید مشکلات را از دیدگاه آنها نیز تحلیل و بررسی کرده و با آنها اظهار همدردی و همفکری کنید.                                                                                                                            می توانید بگویید: متوجه می شوم تو چه می گویی، منظورت را گرفتم، من تا کنون به قضیه اینطوری نگاه نکرده بودم.                                                                                                                                                                                                               4- مسئولیت قسمتی از اشتباهاتتان را به گردن بگیرید                                                                                                                                                                          کمتر اتفاق می افتد که در یک درگیری یکی از طرفین 100% مقصر باشد. همه جر و بحث ها مانند یک رقص دو نفره است که هر کدام از طرفین با حرکات متعدد در آن شرکت میکنند. عدم توانایی در قبول مسئولیت، حقیقتاً فرو رفتن در لاک تدافعی است و هیچ مشکلی را حل نمیکند.                                                                                                                         می توانید بگویید: من نباید یک چنین کاری را انجام می دادم، من فکر می کنم هر دو نفرمان مقصر هستیم و به جر و بحث ها دامن زدیم، متوجه می شوم که چرا یک چنین واکنشی نسبت به من نشان دادی.                                                                                                                                                                                                                     5- به توافق برسید                                                                                                                                                                                                                      به جای اینکه بیایید و در مورد اختلافات گذشته خود با هم بحث کنید، بر روی مشکلی که به تازگی برایتان اتفاق افتاده تمرکز کنید و سعی کنید که آنرا حل نمایید. به عنوان مثال شاید شیوه های تربیتی شما دو نفر متفاوت باشد، اما بر روی این مسئله که باید فرزندان سالمی را تربیت کرده و تحویل جامعه دهید با هم به توافق می رسید.                                             می توانید بگویید: ما هدف مشترکی داریم، شاید بر روی تکنیک های به کار گرفته شده با هم توافق نداشته باشیم اما هر دو به دنبال یک نتیجه هستیم.                                                                                                                                                                    6- قول بدهید که رفتارتان را عوض می کنید                                                                                                                                                                                        متاسفم اما اگر دائماً بخواهید رفتارهای زننده خود را تکرار کنید، کار به جایی نمیبرید. باید رفتار خود را تغییر دهید که طرف مقابل بتواند قبول کند که شما در شرف تغییر کردن هستید.                                                                                                                                  چیزهایی از این قبیل بگویید: از این به بعد قول می دهم که نیم ساعت زودتر از خواب بلند شوم، اگر خواستم دیر بیایم حتماً زنگ می زنم و اطلاع می دهم، از این به بعد در میهمانی ها در خوردن نوشیدنی زیاده روی نمی کنم.


دیدگاه ها : نظرات
آخرین ویرایش: - -

آیا با نسل جدید درمان بیماری آلزایمر آشنا هستید ؟

یکشنبه 17 مهر 1390 08:15 ب.ظ

نویسنده : shahin
ارسال شده در: اختلالات روانی ،
_ بــراساس یـافــتـه هـای جدیــد رژیم غـذایـی غـنـی از اسیـدهای چـرب امـگا 3 که در گـوشـت ماهی قزل آلا و دیگر ماهی های آب سرد وجود دارد ، مفز انسان را از آسیب های بیماری آلزایمر محافظت می کند .                                                                                                                                                                                                                  جالب است بدانید که مطالعه روی مغز موش ها نشان داد ، سیناپس های مغزی در موش هایی که در مدت تحقیق با رژیم غذایی فاقد اسیدهای چرب امگا 3 تغذیه شده بودند ، به میـزان زیادی آسیب دیده بودند .                                                                                                                                                                                                                   ارتباط شیمیایی موجود در مغز این حیوانات با آنچه که در انسان مبتلا به آلزایمر دیده می شود ، بسیار شباهـت داشت . بنابـرایـن اسیـد های چرب امـگا 3 یک نقش کلیدی را در ابتلا و یا درمان آلزایمر در انسان ایفا می کند .                                                                                                                                                                                                      بـه نظـر می رسد با اضافه شدن ایـن اسیدهای چرب بـه رژیم غذایی می تـوان از تخریـب سلول های مغذی جلوگیری کرد و در نتیجه به بهبود بیماری آلزایمر کمک نمود .


دیدگاه ها : نظرات
آخرین ویرایش: - -

ماهیت شوخ طبعی از دید خانوم ها و آقایون

یکشنبه 17 مهر 1390 04:10 ب.ظ

نویسنده : shahin
ارسال شده در: ازدواج و خانواده ،
اگر از خانم ها و آقایون سوال کنید که چه خصوصیتی در همسرشان وجود دارد که بیش از هر چیز برایشان جالب و جذاب است مطمئن باشید که هر دو جنسیت، شوخ طبعی را در ابتدای لیست خود قرار خواهند داد. این واژه آنقدر مورد استفاده قرار گرفته که در زبان انگلیسی سرواژه ای به صورت (GSOH) نیز برای آن ساخته اند.                                                                                                                                                                                     هم خانم ها و هم آقایون هر دو به یک میزان به دنبال یافتن حس شوخ طبعی در شریک زندگی خود هستند. به هر حال کاملاً طبیعی است که هر کس به دنبال همسری باشد که خوش مشرب، جذاب و خوشمزه باشد.                                                                                                                                                                                                    می توان گفت که این روزها شوخ طبعی به شکل مقوله ای در آمده که در میان عامه ی مردم رواج زیادی پیدا کرده. لازم به ذکر است پژوهشگرانی که در مورد شوخ طبعی تحقیق و بررسی می نمایند سال هاست که متوجه اختلافاتی در مورد مفهوم و کاربرد حس شوخ طبعی در میان خانم ها و آقایون شده اند. به این معنا که خانم ها علاقه دارند با مردی ازوداج کنند که با مزه باشد، و برایشان جک های خنده دار تعریف کند؛ این در حالی است که آقایون تمایل دارند با خانم هایی ازدواج کنند که به جک های مضحک و مسخره ی آنها بخندند.                                                                                                                                                   بر اساس اظهارات اریک برسلر روانشناس دانشگاه مک مستر در کانادا تعریف خانم ها و آقایون از حس شوخ طبعی به یک معنا نیست. او در تحقیقاتش که در جلد بعدی ماهنامه ی تکامل و سلوک انسانی به چاپ خواهد رسید، تعداد بسیار زیادی از خانم ها و آقایون را مورد پرسش قرار داده است. این افراد پاسخ های جالبی به سوال های پژوهشگران داده اند. برسلر و تیمش به این نتیجه دست پیدا کرده اند که خانم ها بیشتر به دنبال مردی هستند که "تولید کننده" ی شوخی باشد و آقایون نیز بیشتر به خانم هایی گرایش دارند که با روی باز از شوخی آنها "استقبال" کنند.                                                                                                                                                                                                                          جفری مولر روانشناس در رشد تکاملی انسان در دانشگاه نیو مکزیکو و نویسنده کتاب "ذهنیت همسریابی" معتقد است که این نوع تقسیم مفهومی شوخی در میان جنسیت ها کاملاً قابل درک و پیش بینی است. خانم ها انتخابگر تر از آقایون هستند و به این دلیل که آنها مردهای شوخ طبع را ترجیح می دهند، آقایون خود به خود آموزش می بینند که حس شوخ طبعی خود را زنده نگه داشته و خودشان را با مزه جلوه دهند تا به این ترتیب هم بر روی خانم ها تاثیر گذار واقع بشوند و هم مردهای دیگر را از میدان به در کنند.                                                                                                                                                                           جان موریل پروفسور کالج ویلیام و ماری در ویرجینا که به مدت 25 سال است که بر روی شوخ طبعی مطالعه و تحقیق می کند، معتقد است که : "آقایون خیلی راحت با گذاشتن القاب و نام های مستعار بر روی مردهای دیگر آنها دست انداخته و به آنها طعنه می زنند." این در حالی است که خانم ها یک چنین کاری را انجام نمی دهند و کمتر اتفاق می افتد خانم ها را ببینید که برای یکدیگر جک بسازند و یا شوخی هایی کنند که به شخصیت طرف مقابل توهین شده باشد.
                                                                                                                                                                                                                                            یکی از تفاوت های اصلی این است که آقایون اغلب از شوخی استفاده می کنند تا به نوعی با هم جنس های خود رقابت کرده و حس برتری خود را به آنها بقبولانند. این در حالی است خانم ها از شوخی و خنده صرفاً به عنوان عاملی برای عمیق تر شدن پیوندهای عاطفی استفاده می کنند. تحقیقات گویای این مطلب هستند که آقایون زمانیکه در کنار یک خانم هستند با دوستان پسر خود شروع می کنند به شوخی و خنده.                                                                                                                                                                                     تطمیع حس شوخ طبعی برای آقایون آنقدر مهم است که یک لبخند از طرف جنس مونث می تواند به عنوان تثبیت کننده ی علاقه ی جنسی در ذهن آنها است. مجموعه تحقیقات یک پژوهشکده ی آلمانی نیز گویای این مطلب است که زمانیکه یک خانم و آقای غریبه به هم می رسند و شروع می کنند به یک گفتگوی عادی، میزان خنده های خانم در طول بحث به عنوان عاملی محسوب می شود که میزان علاقه ی او به طرف مقابل را تعیین می کند، و نشان می دهد که او تا چه حد جذب آقا شده. همچنین همین میزان خنده های خانم است که آقا بر اساس آن تصمیم می گیرد که دفعه ی آینده باز هم او را ملاقات کند یا خیر. از سوی دیگر میزان خنده های آقا هیچ ارتباطی به میزان علاقه ی او به خانم ندارد.                                                                                                                                                                                       برسلر می گوید که تحقیقاتش همچنین گویای این مطلب نیز هستند که شوخی به احتمال زیاد بخاطر انتخاب جنسی صورت می پذیرد چراکه در روابط رمانتیک خنده و شوخی بسیار مطلوب جلوه می کند. شاید خانم ها به حس شوخ طبعی دوستانشان بی اهمیت باشند حال چه دختر و چه پسر، اما تمایل دارند که همسرشان از این حس برخوردار باشد.                                                                                                                                                                                                                                                                             دان نیلسون پروفسور زبان شناسی دانشگاه آریزنا امریکا می گوید خانمی که حس شوخ طبعی آقا را به مسخره می گیرد، این کار او برای آقا مایوس کننده و دلسر کننده به حساب می آید. بسیاری از آقایون در این حال احساس تهدید زیادی را از سوی طرف مقابل دریافت می کنند. همچنین آقایون خانم هایی که بیش از اندازه شوخی می کنند را نیز به عنوان تهدید برای خود محسوب می کنند، به این معنا که این احتمال را می دهند روزی خودشان هدف زبان تیز و تند خانم قرار بگیرند. او می گوید: "من احساس می کنم که هر مردی در دنیا عاشق شوخ طبعی و خوشمزگی است."                                                                                                                                                                                                                     نیلسون می گوید مردهای مضحک و با مزه خیلی جذاب هستند چراکه دارای خلاقیت بسیار بالایی می باشند، آنها حتی قابلیت دیدن اشیاء موجود در درون یک جعبه بسته را نیز دارند. آنها همچنین دارای "دید مضاعف" هستند. او می گوید آنها توانایی درک نقطه نظرات متفاوت طرف مقابل را نیز دارند. او می گوید هر دوی این خصیصه های اخلاقی مورد پذیرش خانم ها هستند.                                                                                                                       البته خود نیلسون هم برای شوخ طبعی حد و اندازه خاصی قائل می شود. در حقیقت اینطور هم نیست که آقایون بگویند ما به هیچ وجه دلمان نمی خواهد همسرمان شوخی کند. از این گذشته مردهایی که این حس را می ستایند، اغلب نسبت به سایر مردها مطمئن تر، بالغ تر، و آگاه تر هستند. آنها ارزش و اعتبار بالایی به همسرشان می دهند و از این بابت هیچ ترس و تهدیدی را نیز متوجه خودشان نمی بینند.                                                                                                                                                                                          البته خانم هایی که به دنبال مردهایی هستند که موافق حس شوخ طبعی آنها بوده و ازآن استقبال کنند، دارای عزت نفس بالاتری هستند و برای شخصیت خود ارزش بالاتری قائل هستند.
                                                                                                                                                                                                                                            اکثریت قریب به اتفاق پژوهشگران خانواده و ازدواج نیز موافق آراء فوق الذکر هستند.                                                                                                                                      جان گاتمن یکی از موسسین موسسه ازدواج و خانواده در سیاتل امریکا و کارشناس روابط زناشویی به این نتیجه رسیده است که زمانیکه شوخی و خنده به عنوان عامل از بین برنده ی تنش ها و تعارض ها به کار برده می شود، زندگی ها دوام بیشتری پیدا می کنند. مطالعات جامع دیگر نیز حاکی از این مطلب هستند که افرادی که با همسران خود خنده و شوخی می کنند و به طور روزانه موجبات خنده و شادی یکدیگر را فراهم می آورند، زندگی خیلی خوشحال تری را دنبال خواهند کرد.                                                                                                                                                                                                              جنبه سرزنده، شوخ، و فکاهی مغز قابل تقدیر است حتی اگر زوجین در مورد چیزی که عامل خنده است با هم موافق نباشند.


دیدگاه ها : نظرات
آخرین ویرایش: - -

4فاکتور موفقیت شغلی

شنبه 16 مهر 1390 08:11 ب.ظ

نویسنده : shahin
ارسال شده در: روش های موفقیت ،
ـرای داشـتن شرکتی موفق باید استعداد، طرز برخـورد، و اهـداف مخـتــلف در نظر گرفته شود. بیشتر افراد معمولا از مـقـوله تـبـلیغـات چــشم پوشی می کنند، در حالیکه این مــورد بخصوص خود یکی از عوامل مهم بموفقیت رساندن بسیاری از بزرگان امر تجارت می باشد.                                                                                                                                        برای رسیدن بـموفقیت باید خود را با تمام وسایل موفقیت افـراد حـرفه ای مـــجهز کنید. البته منظور ما این نیست که تمام درها و دیوارهای دفترکار خود را با مدارک دانشگاهی و افـتخارات تحصیلی و آموزشگاهی پر کنید. داشتن دیپلم های جور واجور چیز خوبی است، اما به شما هیچ کمکی نمی کنند که بتوانید بازده کاری را بالا ببرید و فرد کارآمدی جلوه کنید.                                                                                                                                                شما نیاز به چیزهای بیشتری دارید؛ در جهانی که ظواهر همه جا را احاطه کرده اند، لوازم جانبی و طریقه استفاده از آنهاست که موفقیت و شکست شما را نمایان می سازد. چنین امکاناتی به اندازه تحصیلات مهم هستند.                                                                                                                                                                                                         به حساب آوردن مسائل جزئی                                                                                                                                                                                                       موکلین پر توان، کارفرما، مشتری، رؤسا به دنبال فرد فعالی هستند که توانایی عمل کردن را داشته باشد. این توانایی به منزله نقطه عطفی در زندگی به شمار میرود و باعث ایجاد تمایز بین شما و سایرین شده در آخر نیز برایتان شهرت و شکوه را به ارمغان می آورد. من نام این قبیل نکات را "کیت موفقیت شغلی" گذاشته ام. شما نباید هیچ گاه منزل خود را بدون آنها به مقصد کار ترک نمایید.                                                                                                                                                                                                                          شاید هزینه تهیه برخی از آنها از سایرین کمی بیشتر باشد؛ اما این موارد جزء سرمایه گذاریهایی هستند که به هیچ وجه نمی توان از آنها صرف نظر کرد. برای اینکه شبکه ارتباطی شما به درستی پی ریزی شود، باید تمام تجهیزات لازم برای برقراری ارتباط را به همراه خود داشته باشید.                                                                                                                                                                                                                           4 وسیله مورد نیاز یک تاجر                                                                                     ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ                                                                                                                                                                                                             به خاطر داشته باشید که 4 وسیله ذکر شده در این بخش نقش مهمی را در موفقیت شغلی فرد ایفا می کند. سعی کنید همیشه یک دست کت شلوار شیک بپوشید، کفش های واکس زده به پا کنید و یک کیف سامسونت به دست گیرید. البته این موارد جزء اولویت های مقدماتی هستند و بعد از آن نیز موارد زیر را که به نام "4 شگفت انگیز" مشهور هستند، رعایت کنید.                                                                                                                           • کارت ویزیت                                                                                                      کارت های ویزیت برگ برنده هر موسسه بزرگ بازرگانی به شمار می روند. آنها به عنوان شناسنامه و برگ تعیین هویت و اصالت کارخانه ها هستند. و از آنجایی که چهره شغلی باید کمی محافظه کارانه باشد به همراه داشتن کارت انتخاب زیرکانه ای است. به عبارت دیگر : آنرا جدی بگیرید.                                                                                                                                                                                                                             به نکات اساسی توجه کنید (مثل نام، عنوان، نام شرکت، و شماره تلفن و آدرس و پست الکترونیک) در حالی که رویدادهای ناخواسته را نیز کنترل می کنید. (مثلا کارت شما نباید تا شود و یا لکه های چربی بر روی آن ریخته شده باشد.) در انتخاب نوع کاغذ نیز دقت کنید و از خود خساست به خرج ندهید. به خاطر داشته باشید که چون کارتها می توانند ساختمان شغلی شما را پا بر جا نگه دارند به همین دلیل باید یک کاغذ با کیفیت انتخاب کنید، مثل کتان. این یک اجبار است. همچنین مطمئن شوید که جنس آن طوری است که به راحتی می توان روی آن نوشت.                                                                                                                                                                                                                                   اجازه دهید که دیگران از شما درخواست ارائه کارت کنند و همینطوری یکدفعه کارت های خود را به آنها ارائه نکنید. کارت های خود را باید درون یک جعبه درجه یک قرار دهید و کارت هایی را که دیگران به شما می دهند هم درون همان جعبه بگذارید. با این کار نه تنها آنها را گم و گور نمی کنید، بلکه افرادی که شما از آنها کار دریافت کرده اید، احساس می کنند که شما برایشان اهمیت خاصی قائل هستید.                                                                                                                                                                                                          • کار پیرا (اُرگنایزر)                                                                                                چه همان صورت جلسه های سنتی را ترجیح دهید چه یک ارگانایزر دیجیتالی، به هر حال هر کسی نیاز به چیزی دارد تا از آن طریق بتواند اطلاعات مهم را نگهداری کرده و قرارهای ملاقات مهم آینده را نیز در آن ذخیره کند. هر چند استفاده از تکنولوزی جدید فواید خاص خود را داراست: به راحتی می توانید اطلاعات ضروری را دانلود کنید، و اگر دستگاه شما دچار اشکالی شود به راحتی قابل تعمیر و یا جایگزینی است. به شما اجاره می دهد که به راحتی اطلاعات مربوط به یک فرد خاص را به روز (آپدیت) کنید. جستجو در آن به راحتی انجام می پذیرد و شما می توانید دسترسی آسان به تمام اطلاعات داشته باشید.                                                                                                                                                                                به یاد داشته باشید که حتما به اندازه کافی حافظه جانبی خریداری کنید؛ یک شارژر در دسترس داشته باشید. یک نشان ثابت برای گروه بندی افراد مختلف انتخاب کنید. (مثلا نام/نام خانوادگی، نام شرکت و غیره.) اگر نگوییم تمام ارگانایزرها اما تعداد زیادی از آنها دارای ساعت هشداردهنده نیز می باشند، که شما می توانید به راحتی از آن استفاده کنید. در آ خر باید برنامه خود در آغاز هر صبح نگاه کوتاهی کنید و برنامه خود را مطابق با آن تنظیم نمایید.                                                                                                                                • موبایل
                                                                                                             جزء جدا نشدنی هر فرد حرفه ای تلفن همراه می باشد. این وسیله به شما امکان می دهد که در هر ساعت از روز و در هر کجا توانایی دسترسی به مشترکین خود را پیدا کنید. و نه تنها شما همیشه در دسترس خواهید بود، بلکه تلفن وسیله مناسبی است تا بتوانید شماره های ضروری خود را در حافظه آن ذخیره کنید. برخی مدل های جدید گوشی های تلفن همراه امکانات بیشتری از یک تلفن معمولی را به شما ارائه می دهند.                                                                                                                                                                        از شارژ موبایل خود اطمینان خاطر پیدا کنید تا خدای نکرده تلفن های ضروری را از دست ندهید. برای تلفن هایی که مکررا از آنها استفاده می کنید از حافظه صوتی استفاده کنید تا با ذکر نام افراد عمل شماره گیری انجام شود. و لطفا چند هزار تومان ماهیانه را پرداخت کنید تا تلفن شما به سیستم voice mail نیز مجهز گردد. شاید وقتی رئیستان به شما احتیاج پیدا می کند شما در حال رانندگی در داخل یک تونل باشید در اینجا تنها چیزی که به داد شما می رسد تلفن همراه است.                                                                                                                                                                                                                             • خودکار با کلاس                                                                                                 خودکار شاید فقط یک خودکار باشد اما چه احساسی به شما دست می دهد اگر وکیل و یا یک حسابدار برگه های شما را با یک خودکار 200 تومانی امضاء کنند؟ اصلا نیازی به گفتن نیست چرا که شما جذب فرد مورد نظر نمی شوید. خودکار شما به منزله امضای شماست و به همین دلیل شما باید این کار را با ظرافت کامل انجام دهید. برای مثال خودکار مونتبلانش یک انتخاب عالی است و جوهر آن نیز بر روی کاغذ پخش نمی گردد. هر وقت هم که جوهر آن تمام شد فقط کافی است مغزی را تعویض نمایید.                                                                                                                                                                                            راهنمای خرید خودکار ساده است:                                                                                                                                                                                                  مدل های ظریفتر را خریداری کنید                                                                              از آن در محل خنک نگهداری کنید (تا جوهر آن از بین نرود و پس ندهد)                               مطمئن باشید که می نویسد                                                                                   خودکار شما همانند تلفن همراه زمانی که به آنها نیاز پیدا کنید، حرف اول را می زند. اضافه کردن یک امضای ظریف هنر دیگری است که شما را از سایرین متمایز می نماید. حتی اگر برای خرید لوازم تحریر مناسب مجبور هستید یک کیلومتر راه بروید این کار را انجام دهید چراکه ارزشش را دارد.                                                                                                                                                                                                                         آماده باشید                                                                                                        ـــــــــــــــــــ                                                                                                                                                                                                                              "کیت موفقیت شغلی" به شما کمک می کند که همیشه در دسترس باشید و ارزش بیشتری به شما می بخشد و باعث می شود تا در نظر تمام مشترکین خود محترم تر جلوه کنید.                                                                                                                                  در این جا باید ذکر کنم که تمام موارد بالا را باید به عنوان ضروریات کار خود در نظر بگیرید و نه به عنوان وسایل حاشیه ای که می توانید توسط آنها تاثیر گذارتر و با نفوذتر جلوه کنید. هر کسی می تواند یک گوشی همراه مدل بالا و خودکار خوبی خریداری کند اما اینکه چگونه می تواند از آنها به درستی استفاده کند تا از آن طریق از پله های نردبان موفقیت شغلی بالا رود، بحث دیگری است.


دیدگاه ها : نظرات
آخرین ویرایش: - -

آیا به مربی زندگی نیاز دارید؟

شنبه 16 مهر 1390 04:16 ب.ظ

نویسنده : shahin
ارسال شده در: مسایل گوناگون ،
تیم های ورزشی حرفه ای بدون یک مربی باتجربه چیستند؟ یک تیم هاکی آماتور را بدون کسی برای راهنمایی کردن آنها تصور کنید. مهم نیست که در چه مرتبه ای بازی میکنید، اگر می خواهید موفق شوید، نیاز به یک مربی دارید.                                                                                                                                                                                       فکر میکنید زندگی با بازی فرق میکند؟                                                                        مربی زندگی چیست؟                                                                                           مربی زندگی یک روانشناس نیست. او کسی است که با حمایت و تشویق شما با ارائه ی راه های جدید برای رسیدن به هدف ها، به شما کمک میکند تا زندگی شخصی و حرفه ای خود را توسعه دهید. مربی زندگی یک سیستم پشتیبانی است که یک هدف در ذهن دارد: بالا بردن کیفیت زندگی شما.                                                                                              ایده ی مربی زندگی چیز تازه ای نیست. درست مثل یاد دادن اصول زندگی در گذشته ها، همیشه کسانی وجود دارند که قبل از شما پا در راهی می گذارند، و کسانی هم وجود دارند که بعد از شما به آن راه پا می گذارند. این همان ایدئولوژی اصلی درمورد مربی زندگی است.                                                                                                                           کمک تضمینی                                                                                                                                                                                                                           یک مربی زندگی، مسلماً میزان بالایی تجربه دارد و در زمینه ی کاری خود بسیار تحصیل کرده است. این مربی همچنین گواهی مربی گری نیز باید داشته باشد. این گواهی تضمین می کند که مربی به کار خود وارد است و نشان میدهد که او چه استانداردهایی دارد.                        مربی حرفه ای شما چه درجه دارد باشد، دارای گواهینامه باشد یا نباشد، قبل از اینکه دسته چکتان را برای پرداخت به او بیرون بیاورید، از صلاحیت و کفایت او مطمئن شوید.                                                                                                                                             مربی زندگی چه میکند؟                                                                                                                                                                                                               مربی زندگی با شراکت با ارباب رجوع، وظیفه دارند برای به دست آوردن نتایج مثبت، چه در زندگی شغلی و چه در زندگی خصوصی،  به ارباب رجوع خود کمک کنند. آنها به مردم کمک می کنند تا بهتر عمل کنند و کیفیت زندگی آنها را بالا می برند. در اکثر موارد، وقتی فرد در مرحله ی تغییر و انتقال است و نیاز به حمایت و راهنمایی در موارد زیر دارد، به مربی زندگی احتیاج است:                                                                                                                         ارزیابی دوباره ی اهداف زندگی و ایجاد نقشه های عملی                                                عدم توازن بین کار و زندگی                                                                                      مشکل داشتن در برخورد با موقعیت های استرس زا                                                       مشکل داشتن در گرفتن تصمیمات زندگی                                                                    اولویت بندی پروژه ها                                                                                             ارتقاء روابط                                                                                                         موقعیت های اضطراری که خطرات و چالش های زیادی داشته باشد                                   شناخت توانایی های اصلی و ارتقاء آنها                                                                      ساده کردن زندگی برای کم کردن استرس و بالا بردن بهره وری آن                                     کمک در زمینه ی تنظیم و مدیریت زمان                                                                        فقدان کنترل بر روی زندگی                                                                                                                                                                                                            مربی های زندگی که آموزش دیده اند گوش دهند، ببینند، و رویکری متناسب با نیازهای ارباب رجوع برای او تنظیم کنند، برای یافتن راه حل و استراتژی برای مشکلات ارباب رجوع نیز تلاش میکنند.                                                                                                                                                                                                                                    دلیل موفقیت این روش                                                                                                                                                                                                                 برخلاف راه های خود درمانی و کمک به خود، داشتن مربی زندگی نگاهی تازه به نیازهای اولیه ی انسان است. مشارکت، حمایت، و کاردانی نکاتی است که گرفتن یک مربی زندگی را از سایر راه های درمانی متمایز می کند.                                                                                                                                                                                                     مشارکت                                                                                                                                                                                                                                 دیوید بکهام در اوج بازی خود، هنوز برای بالا بردن توانایی های خود تلاش می کند. برای این منظور او به مربی خود تکیه میکند تا اطمینان یابد که او هوز هم قوه ی لازم را دارد. این مسئله برای مربی زندگی و ارباب رجوع او نیز صحت دارد.                                                                                                                                                                                 حمایت                                                                                                                                                                                                                                    افراد زمانی می توانند بهترین تصمیمات را بگیرند که مورد حمایت دوستان، خانواده یا یک مربی زندگی باشند. با داشتن یک مربی زندگی افراد دل و جرات بیشتری پیدا کرده و ریسک ها بیشتری می کنند و تغییرات لازم برای یک زندگی بهتر را آسانتر اعمال میکنند.                                                                                                                                              کاردانی                                                                                                                                                                                                                                   معمولاً بهتر است مربی زندگی برای خود در نظر بگیرید که در زندگی خود موقعیت هایی مشابه زندگی شما داشته است و راه شما را رفته است. مربی زندگی می داند که چطور به ارباب رجوعش کمک کند تا او به هدف خود برسد—چه کسب پول بیشتر باشد و چه در گرفتن تصمیمات زندگی.                                                                                                                                                                                                                       مربی زندگی درمقابل درمانگر                                                                                                                                                                                                         مربی گری زندگی و درمان هر دو بر پایه ی حمایت، اعتماد و رازداری استوار است. همچنین نیازمند داشتن مهارت های گوش دادن و رفتارهایی نا داوری درمقابل اباب رجوع است.             برخی می گویند درمان با گذشته و برطرف کردن دردهای احساسی سروکار دارد. اما مربی گری زندگی با آینده ی نزدیک در ارتباط است و نقشه های کاربردی برای رسیدن به هدف ها تدبیر میکند.                                                                                                                                                                                                                              شما نمی توانید بدون برطرف کردن مشکلات مربوط به گذشته، درصدد حل مشکلات آینده ی خود باشید. بنابراین قبل از گرفتن یک مربی زندگی، بهتر است همه ی مشکلات مربوط به گذشته را رفع کنید.                                                                                                                                                                                                                   درمانگرها معمولاً برای دریافت روان فرد تلاش میکنند به جای اینکه روی استراتژی ها و برنامه های زندگی متمرکز شوند. مربی ها کارشناس نیستند، آنها فقط افرادی با تجربه و اطلاعات هستند که از آن برای کمک به ارباب رجوع برای رسیدن به هدف هایش استفاده می کنند.                                                                                                                              تفاوت عمده ی مربی زندگی و درمانگر، رابطه ی مربی با ارباب رجوع خود است. این همکاری بین آنها تا جایی پیش می رود که از استانداردهای درمانگری نیز بالاتر میرود. جلسات ملاقات در اتاق های ملاقات مخصوص در مطب صورت نمی گیرد. مردم معمولاً با تلفن، ایمیل، یا یک ملاقات کوتاه در کافی شاپ با مربی خود تماس می یابند.                                                                                                                                                                                      شما هم به مربی زندگی نیاز دارید؟                                                                                                                                                                                                 فقط خودتان می فهمید که آیا واقعاً به مربی زندگی نیاز دارید یا خیر. این سوالات می تواند به شما برای تصیمم گیری کمک می کند:                                                                                                                                                                                             آیا معمولاً درمورد کارها و مسئولیت های روزانه تان دست پاچه می شوید؟                            آیا تصور می کنید که ناخودآگاهانه زندگی می کنید؟                                                       آیا از فقدان اعتماد به نفس رنج می برید؟                                                                    آیا فکر می کنید همه برای زندگی خود برنامه ای عالی دارند، جز شما؟                                آیا در زندگی خود با فقدان حمایت از دیگران روبه رو هستید؟                                             آیا وارد مشکلات بسیاری هستید و نیاز به کمک دارید؟                                                    آیا کارهای زیادی را باید انجام دهید و تصور نمی کنید به همه ی  آنها برسید؟                                                                                                                                              جواب مثبت به هرکدام از سوالهای بالا بر این معنی نیست که شما نیاز به یک درمانگر دارید، اما وجود یک مربی زندگی برای موقعیت شما بسیار مفید خواهد بود.                                                                                                                                                                                                                                                                                   آیا مربی زندگی مناسب شماست؟                                                                                                                                                                                                 قبل از اینکه به سمت دفتر تلفن هجوم ببرید و تقاضای کمک کنید، عقب بایستید و لحظه ای با خود فکر کنید که از یک مربی زندگی چه می خواهید. وقتی این مسئله را متوجه شدید، مطمئن باشید که یک مربی زندگی می تواند برنامه ها و نقشه هایی برای شما تدبیر کند که به اهدافتان برسید.                                                                                                                                                                                                                        همه در برخی از موقعیت های زندگی به کسی نیاز دارند تا با او مشورت کنند و بتواند آنها را برای عبور از این راه پر پیچ و خم زندگی راهنمایی کند. در دنیایی که پر از بدبختی و مصیبت است و آینده ها کاملاً نامشخص هستند، اگر بدانید که همیشه کسی برای کمک به شما وجود دارداین فرد چه یک دوست باشد و چه یک مربی زندگی اطمینان قلب بسیار خوبی برای شماست .


دیدگاه ها : نظرات
آخرین ویرایش: - -

در حمله وحشت زدگی چه باید کرد ؟

جمعه 15 مهر 1390 08:14 ب.ظ

نویسنده : shahin
ارسال شده در: اختلالات روانی ،
_ حمله وحشت زدگی از کنترل خارج شدن اضطراب است. علائم آن ممکن است شامل کوتاهی تنفس ، سرگیجه یا از حال رفتن، لرزیدن، تپش یا تندی ضربان قلب، عرق کردن، احساس خفگی، دل به هم خوردگی ، احساس کرختکی یا سوزش ، برافروختگی یا لرز ، درد یا ناراحتی در قفسه سینه باشد .                                                                                                                                                                                                                           کارهایی که خود می توانید برای رفع آن انجان دهید :                                                                                                                                                                            1 - به خود بقبولانید که این حمله گذرا است ، معمولا ظرف 5 تا 10 دقیقه طول می کشد .                                                                                                                             2 - به خاطر بیاورید که هرگز کسی از حمله وحشت زدگی نمرده و دیوانه نشده است . به خود بگویید این هم می گذرد .                                                                                                                                                                                                            3 - بر احساس خود غلبه کنید و به خود بگویید فقط یک احساس است . بگذارید تنفس سخت را تجربه کنید و به آرامی نفس بکشید ، در این حالت اکسیژن کافی دریافت می کنید .                                                                                                                                      4 - ده نفس آهسته عمیق و دیافراگمی انجام دهید .                                                                                                                                                                           5 - بـر روی اجسام اطراف خود تمرکز کنیـد . در ذهـن خـود اتاق ، لباسهایـتان ، صداها و بـوها را توصیـف کنیـد . توجه خود را همیشه از درون بدن به بیرون آن جلب کنید.


دیدگاه ها : نظرات
آخرین ویرایش: - -

نحوه تداوم بخشیدن به روابط جدی عاشقانه

جمعه 15 مهر 1390 04:19 ب.ظ

نویسنده : shahin
ه مرحله ای رسیده اید که فکر می کنید رابطه ی شما در حال جدی شدن است. یک ارتباط جدی شاید یکی از مراحل مهمی است که شما را هر چه بیشتر به نامزدی نزدیک خواهد کرد. البته ممکن است برخی از افراد تصور کنند که این مراحل جزء تشریفات و آداب و رسوم به شمار می روند. به هر حال تاکید ما در این مقاله بیشتر بر روی روابط "جدی" است. در این مرحله هر دو نفر باید سعی کنند تا بیشتر همدیگر را بشناسند. با این وجود علیرغم کارهای بسیار زیادی که طرفین می بایست در این دوران انجام دهند، زوجین برای حفظ دوام و بقای ارتباط می بایست یک سری مسائل حیاتی را نیز در نظر بگیرند. در این مقاله قصد داریم تا رموز برقراری یک ارتباط جدی را با شما در میان بگذاریم.                                                                                                                                                                                                     • صداقت                                                                                                                                                                                                                                زمانیکه ارتباط شکل جدی به خود می گیرد، دیگر نوبت به آن می رسد که فرد ظاهر بی نقص و کاملی را که در ملاقات های اولیه از خود بروز می داده را کنار بگذارد. در این مرحله باید خود واقعی تان را به طرف مقابل نشان دهید. باید چهره ی واقعی تان را ابراز کنید و ببنید که آیا می توانید با شخصیت واقعی که دارید با یکدیگر ارتباط موفقی برقرار کنید یا خیر. این امر به شما کمک می کند که بعد از ازدواج به مشکل برخورد نکنید.                                                                                                                                                                          • گفتگو                                                                                                                                                                                                                                   زوج هایی که به سختی می توانند نظر خود را به یکدیگر انتقال دهند و احساس واقعی خود را با طرف مقابل در میان بگذارند، قادر به تجربه ی روابط بلند مدت و جدی نخواهند بود. یک ارتباط جدی بر مبنای شراکت بنیان نهاده می شود و شراکت موفق مستلزم اعتماد است. اگر با هم صحبت نکنید، هیچ یک از شما نمی توانید حدس بزنید که برای دیگری چه اتفاقی روی داده است. در حالیکه حریم خصوصی و فضای مناسب فردی برای هر یک از طرفین در این زمان از اهمیت خاص خود برخوردار می باشد، اما برقراری ارتباط و بیان احساسات، افکار و عواطف شخصی نیز امری است که به نوبه ی خود از اهمیت ویژه ا ی برخوردار می باشد.                                                                                                                                          • درک و پذیرش                                                                                                                                                                                                                         اگر شما متوجه مسئله ی ناخوشایندی در مورد شریکتان شوید، آیا باز هم مانند قبل دوستش خواهید داشت؟ شاید روزهای اول تصور دیگری در مورد شریکتان داشتید، اما به مرور زمان نقص هایی در وجود او پیدا می شود و ممکن است تصویری که از او در ذهنتان ساخته بودید لکه دارد شود. مهم این است که بتوانید خود را با شخصیت واقعی او وفق دهید.                                                                                                                                                    • گذشت و تواضع                                                                                                                                                                                                                       چه کسی باید به خاطر دیگری تغییر کند؟ این شاید یکی از پیچیده ترین سوالاتی باشد که می توان در مورد یک ارتباط جدی مطرح کرد. اگر میزان درک متقابل و پذیرش طرفین از یکدیگر بالا باشد، اصلاً شاید لازم نباشد که هیچ یک از طرفین خودشان را تغییر بدهند؛ اما اگر زوجین صلاح دیدند که در برخی موارد خودشان را با هم تطبیق دهند، هر دو نفر در کنار هم باید این کار را انجام دهند. اینکه بتوانید غرور خود را کنار گذاشته و تغییر کنید، نیازمند حس تواضع و فروتنی بالایی است.                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                   • زنده نگه داشتن رابطه                                                                                                                                                                                                               یکی از مسائلی که باعث سقوط روابط جدی می شود، این است که طرفین احساس می کنند باید یک ارتباط ثابت را دنبال کرده و یک سری کارهای روتین انجام دهند. بد نیست هر چند وقت یک بار کارهای جدید انجام دهید و طرف مقابل را با سورپریزهایی که برایش دارید، شگفت زده کنید. سعی کنید در طول مدت زمانی که با یکدیگر هستید، کارهای جالب و جذابی انجام دهید.


دیدگاه ها : نظرات
آخرین ویرایش: - -

صحبت درباره روابط عاشقانه گذشته: صحیح یا غلط

جمعه 15 مهر 1390 04:13 ب.ظ

نویسنده : shahin
ارسال شده در: ازدواج و خانواده ،
تردیدی وجود ندارد که خانم ها نسبت به آقایون خیلی بیشتر صحبت می کنند. معمولاً خانم ها همیشه در پی آن هستند که همسرشان در مقابل آنها احساساتش را ابراز کند و هر چه در دل دارد را بر زبان بیاورد. این در حالی است که آقایون ترجیح می دهند خانم دست از سرشان بردارد و آنها را تنها بگذارد. به هر حال زمانی که نوبت به گفتگوی باز میان زوجین می رسد، صحبت کردن در مورد "نامزد قبلی" و یا روابطی که هر یک از طرفین در گذشته تجربه کرده اند، می تواند تاثیرات مهمی بر روی رابطه بگذارد.                                                                                                                                                                                      زمانیکه دو نفر قصد آن را دارند که در کنار هم یک رابطه ی قوی و پویا را ایجاد نمایند، درست نیست که همواره صحبت از یک نفر دیگر در ارتباط آنها به میان کشیده شود؛ اما باز هم باید به این سوال پاسخ داد:                                                                                             " اگر یکی از طرفین مرتباً در مورد رابطه ی قبلی خود صحبت می کند، آیا این بدان معناست که او در حال حاضر از ارتباطی فعلی اش ناراضی است ؟ "                                                                                                                                                                            به هر حال بروز احساساتی نظیر حسادت، سوء ظن، و شک و تردید اجتناب ناپذیر است. طرف دیگر همواره به این مسئله فکر می کند که به چه علت شریک او تا این حد از نامزد قبلی خود برای او تعریف می کند . اما ایا اگر کسی در مورد روابط قبلی خود صحبت کند به راستی بدان معناست که از ارتباط فعلی خود ناراضی است ؟                                                            به این سوال نمی توان یک جواب "بله" و یا "خیر" قطعی گفت. هر ارتباطی متفاوت است و از این مهمتر همه ی انسان ها نیز با هم فرق می کنند. فقط به این خاطر که شریک شما مرتباً در مورد نامزد قبلی اش با شما صحبت می کند نمی توانید مطمئن شوید که تمایل دارد مجدداً رابطه ی خود را با فرد مورد نظر از سر بگیرد.                                                                                                                                                                                       در یک چنین شرایطی ممکن است شخص تصور کند که چون شریکش دائماً از رابطه ی قبلی خود تعریف می کند، بنابراین به ارتباط گذشته بیش از ارتباط فعلی علاقمند بوده است. اما لزوماً صحبت از تجربیات گذشته نمی تواند یک چنین مفهومی در بر داشته باشد. پیش از اینکه هر گونه قضاوتی کنید، باید ببینید که ارتباط قبلی او چه مدت زمانی به طول انجامیده. اگر آنها ارتباط طولانی مدتی با هم داشتند، بنابراین باید این انتظار را داشته باشید که هرزگاهی جملاتی در مورد نامزد قبلی شریک خود بشنوید. دلیلش هم این است که به هر حال برای مدت زمانی با هم بوده اند و در حال حاضر او جزئی از زندگی گذشته ی همسرتان را تشکیل می دهد. البته باید به شدت توجه داشته باشید که صحبت کردن در مورد نفر قبلی، صرفاً به آن معنا نیست که شریک زندگیتان احساس خاصی نسبت به فرد مورد نظر دارد. او فقط حقایق و اتفاقاتی را که برایشان افتاده برای شما تعریف می کند.                                                                                                                                                                                                                                                                                                                شما همچنین باید به این مطلب توجه کنید که شریکتان در چه زمینه ای در مورد نامزد قبلی اش با شما صحبت می کند. اگر به طور مکرر شما را با نامزد قبلی اش مقایسه می کرد بنابراین باید نتیجه بگیرید که: "بله، با مشکل بزرگی روبرو هستید." اگر شریک شما عادت به مقایسه کردن داشته باشد و همیشه شما را با نامزد قبلی (و یا هر کسی دیگری) مقایسه کند، پس باید متوجه باشید که مشکل از جانب اوست و این رابطه از سلامت مناسب اجتماعی برخوردار نمی باشد. همانطور که پیشتر نیز به آن اشاره کردیم، باید بدانید که همه ی انسان ها متفاوت هستند و شما تحت هیچ شرایطی نباید احساس کنید که شریکتان شما را با کسی مقایسه می کند. این مسئله را نیز باید در نظر بگیرید که اگر گاهی اوقات به برخی از رفتارهای متداول شریک قبلی شان اشاره کردند، درست نیست بیش از اندازه حساسیت به خرج دهید، چراکه قصد آنها فقط بازگو کردن شرایط عادی زندگی شان است.                                                                                                                                                                     اگر متوجه شدید که نامزد قبلی و شریک فعلی زندگیتان اصرار دارند که به هر طریقی که شده به ارتباط خود با هم ادامه دهند، حتی در حد یک دوست کاملاً عادی، آنوقت باید کمی مراقب باشید. اگر چنین اتفاقی روی داد، نگران شدن شما یک امر کاملاً طبیعی است. اگر نامزد قبلی سعی می کرد که حضور خودش را حفظ کند و نامزدتان نیز مجدداً شروع کرد به صحبت کردن در مورد او، باید احتمال دهید که شاید مجدداً شعله های عشقشان در حال روشن شدن است.                                                                                                                       بهترین کاری که میتوانید انجام دهید این است که احساسات واقعی خود را با طرف مقابل در میان بگذارید و به او بگویید که چه مسائلی باعث ایجاد نگرانی در شما شده اند. شاید به شرایطی برخورد کنید که نامزد قبلی و شریک شما بخواهند به رابطه ی دوستانه ی خود ادامه دهند. در این حالت تصمیم گیری با شماست که در این رابطه باقی بمانید و ارتباط آنها را از نزدیک کنترل کنید و  یا او را ترک کنید.


دیدگاه ها : نظرات
آخرین ویرایش: - -

با آلزایمر آشنا شوید

سه شنبه 12 مهر 1390 09:09 ق.ظ

نویسنده : shahin
ارسال شده در: اختلالات روانی ،
_ آلزایمر بیماری است که بر حافظه و توانایی های ذهنی اثر می گذارد . این بیماری اغلب ، افراد بالای 65 سال را گرفتار می کند و علائم آن به تدریـج زیـاد می شود و از یک سردرگمی و اختلال محدود حافظه به اختلال شدید و محدودیت جسمی می رسد .    
ادامه مطلب

دیدگاه ها : نظرات
آخرین ویرایش: جمعه 8 مهر 1390 10:23 ب.ظ

قلب شکسته را چطور میتوان التیام بخشید؟

دوشنبه 11 مهر 1390 09:07 ق.ظ

نویسنده : shahin
ارسال شده در: ازدواج و خانواده ،
تا به حال شده کسی فقط با چند کلمه یا بدتر با سکوت سنگین خود ، قلبتان را در سینه بشکند ؟ شما چی ؟ تا به حال اینکار را با کسی کرده اید؟ همیشه راهی برای خندیدن و عشق ورزیدن دوباره وجود دارد.                                                                                                                                                                                                                        • مراحل •
ادامه مطلب

دیدگاه ها : نظرات
آخرین ویرایش: جمعه 8 مهر 1390 10:22 ب.ظ



تعداد کل صفحات : 2 1 2